NewsGator’s Online Reader will no longer be available for consumer use as of August 31, 2009.

In conjunction with the release of our latest versions of NetNewsWire and FeedDemon which synchronize with Google Reader, NewsGator will no longer be supporting our online reader for consumer use. Paid customers who utilize the online reader or our online platform will continue to be supported.

Damit einhergehend empfiehlt Newsgator die Benutzung vom Google Reader. Eigentlich war ich bisher recht zufrieden. Mit NetNewsWire, FeedDemon, NewsGator Go und dem Online-Angebot konnte ich meine Feeds auf allen System synchron auf dem aktuellen Stand halten. Bleibt mir wohl keine andere Wahl, als mich mal mit dem Google Reader vertraut zu machen – obwohl mir das ehrlich gesagt stinkt, schon wieder Google

… wo ist meine Musiksammlung?

3) Der öffentliche Raum in Braunschweig dient ausschließlich dem Verkehr, also dem Transfer von Wohnung a zu Wohnung b, von Wohnung a zu Geschäft b oder von Geschäft a zu Geschäft b.

Wird man also in Braunschweig verhaftet, wenn man stehenbleibt?

Immerhin ist ausgiebiges Stehenbleiben vermutlich auch eine Gefährdung des unsagbar teuren Sandsteinpflasters ..

Flashmob hin oder her, aber manchmal ist man angesichts der deutschen Regulierungswut einfach nur noch sprachlos.

Ich freue mich immer wieder über die Qualitätsoffensive der S-Bahn Rhein-Ruhr. Dabei geht die Bahn dermaßen offensiv vor, daß dem Kunden am Montag morgen ganz offensiv auch mal ‘ne S-Bahn vor der Nase gestrichen wird.

Nun gut, vielleicht stand die Sonnen noch zu tief, so das die aus Düsseldorf kommenden S-Bahnen einfach Probleme hatten die Strecke zu finden. Da kann man natürlich schon um zehn nach sieben auch wissen, daß die S-Bahn abhanden gekommen ist und ausfällt. Da diese Logistikgenies bei der Bahn Züge unterwegs zu verlieren scheinen und aktuelle Verspätungen sie völlig unvorbereitet treffen kann es natürlich passieren, das auch die zweite S-Bahn flöten geht.

Stark find ich, das bei der Qualitätsoffensive Heinz oder Wolgang nicht ihre Stulle zur Seite legen können und am Endpunkt, wo zig lustige Züge wahrlos herum gammeln, in eine S-Bahn hüpfen können, die dann pünktlich um 7:34 Uhr abfahren könnte. Das Unternehmen zeigt sich wie immer so flexibel wie Legosteine.

Letztlich stand ich rund 40 Minuten – immerhin bei strahlendem Sonnenschein – am Dortmunder Hbf und hab mich gelangweilt. Dank der Bahn ist für mich heute rund 1 Stunde später als gewünscht Feierabend. Das treibt gerade zu ein herzerwärmendes Lächeln auf mein Gesicht. Ich weiß nicht, ob es tröstend ist, daß außer der S2 eigentlich kein Zug heute pünktlich vom Dortmund Hbf abgefahren ist.

.. an denen du erkennst dass du alt geworden bist.

1. Deine Topfpflanzen bleiben am Leben
2. Du sagst: “Tut mir leid, ich muss arbeiten!”, wenn Dich ein Freund zum Konzert abholen will.
3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
4. Um 6:00 Uhr früh stehst Du auf – und gehst nicht ins Bett.
5. Dein Lieblingsstück läuft im Fahrstuhl.
6. Du besitzt einen Regenschirm und interessierst Dich trotzdem für den Wetterbericht.
7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstatt zusammen und auseinander zu gehen.
8. Deine Feiertage gehen von 130 auf 7 Tage pro Jahr zurück.
9. Jeans und Sweatshirt gelten nicht mehr als gut angezogen.
10. Du bist nicht mehr der Auslöser des Lärms, sondern derjenige, der wegen des Lärms die Polizei ruft.
11. Älteren Verwandten macht es nichts mehr aus, in Deiner Gegenwart Sexwitze zu erzählen.
12. Du weißt nicht mehr, wann der Burger King schließt und wo man nach 2:00 Uhr morgens noch ein Bier bekommt.
13. Deine Autoversicherung wird billiger, aber Deine Ansprüche ans Auto steigen an.
14. Du fütterst Deinen Hund mit Diätfutter statt mit Mc Donald’s.
15. Vom Schlafen auf der Couch bekommst Du Rückenschmerzen.
16. Vom Sex auf dem Boden auch.
17. Du schläfst zwischen Mittag und 6 Uhr abends nicht mehr ein.
18. Ein Abendessen und Kino sind schon die ganze Verabredung, statt nur der Anfang davon.
19. Die MTV Nachrichten sind nicht mehr Deine einzige Informationsquelle.
20. Du gehst zur Apotheke wegen Ibuprofen und Antiacida, nicht mehr wegen Kondomen und Schwangerschaftstests.
21. Eine 10¤ Flasche Wein ist nicht mehr ganz schön gutes Zeug.
22. Neuerdings isst Du Frühstückssachen zur Frühstückszeit.
23. Einkaufszettel umfassen mehr als Miraculi, Cola light und Toffifees.
24. “Ich werde nie wieder soviel trinken!” wird jetzt ersetzt durch “Ich kann nicht mehr soviel trinken wie früher.”
25. über 90 % der Zeit vor dem Computer verbringst Du mit echter Arbeit.
26. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du in die Kneipe gehst.

*seufz*