Jeder – na, zumindest viele – kennen sicherlich german-bash.org, das deutsche Pendant zu bash.org. Das IRC-Leben schreibt bekanntlich die witzigsten Geschichten. Ergänzend zu g-b.o gibt’s noch die schönsten Zitate aus dem Quaknet-#PHP-Channel. Das Quakenet ist ja gerade zu bekannt für überaus witzige Zitate:

Da kann man auch mehr als nur einmal kurz lachen

* ChandlerBing (~Biiiiing@euirc-xyz.abc.de) has joined #howyoudoin.de
* Babytux gives channel operator status to ChandlerBing
<+Nelson>  Welcome ChandlerBing to #howyoudoin.de, if you have any
questions plese /msg an operator (people with @ to the left of
their nick!)
<+Nelson> New channel peak! (7)  Last peak was 8 minutes ago.
<@SierraXTC> args

Das liegt wohl daran, daß das Script fsck.tcl vorraussetzt, welches eine Fülle an nicht immer erwünschten Zusatzfunktionen mitbringt. Ja mit dem Spam werd ich absolut nicht warm und bevor ich in zwei tcl-Dateien und einer conf-Datei anfange rumzufrickeln um das Script wirklich auf die notwendigste Funktion – nämlich das RSS posten – zu reduzieren such ich mal weiter, oder laß es ganz sein. Aber was diese Vorraussetzung für fsck.tcl für das Script soll werd ich wohl nie verstehen

Pünktlich gegen 18 Uhr trafen dann auch ChandlerBing, Yank¤¤ und Carrie mit einem blauen A3 ein. Wenn ich die drei richtig verstanden habe, dann hat die Hinfahrt auch so gut geklappt, daß man mein Reich ohne sich zu verfahren aufgefunden hat Mit deutlicher Verspätung, die u.a., aber irgendwie nicht nur, an der Deutschen Bahn lag, trudelte dann noch FightingDwarf ein, die gleich die große Hiobsbotschaft verkünden mußte, daß sie leider die Speicherkarte für die Digicam vergessen hatte.
So müssen wir den Abend mehr vor unserem geistigen Auge in Erinnerung behalten, abgesehn von ein/zwei durchwachsenen Aufnahmen mit meiner Handy-Cam. Jedenfalls konnte, nachdem die Vollzähligkeit festgestellt wurde , auch mit dem Grillen begonnen werden. Reichlich Fleisch in Form von marinierten Schweinekotelettes, marinierter Hähnbrust, Käsegriller und weiteren Brat-/Rostbratwürsten war vorhanden und wurde (vor allem dank ChandlerBing und Yank¤¤) fast vollständig eleminiert Dazu gab’s noch Nachosalat, Stangenbaguette und das übliche Zubehör was man für’s Grillen benötigt – Also vor allem auch viel lecker gekühltes Krombacher.

Leider ließ sich Fighting etwas lumpen und langte beim Bier nicht so zu, wie ich/wir es eigentlich erwartet und gern gesehn hätten. Aber sie litt’ ja noch etwas unter Nachwirkungen vom vorherigen Abend Für alle anderen war mit Wodka-O, Batida-Kirsch und viel Cola auch gut genug gesorgt
Nur kann man ja nicht nur den ganzen Abend über Grillen. Statt dessen konnte ich einen Kampf mit meiner Technik, Marke “Frickleware” ausfechten. Wenn man sich schon von einem Friends-Forum kennt, dann kann man ja auch mal zusammen Friends schauen Nun ja, die originalen, importierten US-DVDs wollte meine Xbox mit dem sche^ *äh* schicken Thomson-DVD-Drive ja partout nicht ohne zu ruckeln abspielen. Aber, das ist ja nichts Neues, meine Xbox-Spiele, meine DVDs .. sie alle ruckeln Da ich unter Linux keinen ordentlichen DVD-Player installiert hatte mußte ich sogar auf die Schnelle noch Windows booten um eben kurz dort den VLC-Player zu installieren. *seufz*
Nach der etwas peinlichen Tortour konnte es dann endlich mit einer feinen Auswahl an guten Episoden aus den ersten fünf Staffeln losgehen. Geschaut haben wir, wenn ich das richtig rekapituliere:

• 1×05 – The One With The East German Laundry Detergent
• 2×17 – The One Where Eddie Moves In
• 2×18 – The One Where Dr. Ramoray Dies
• 2×19 – The One Where Eddie Won’t Go
• 4×01 – The One With the Giant Jellyfish
• 4×12 – The One With The Embryos
• 4×17 – The One With The Free Porn
• 5×17 – The One With Rachel’s Inadvertent Kiss

So ging die Zeit auch quasi wie im Fluge herum. Nebenbei hat man sich, wenn meine zu späterer Stunde eher etwas blasseren Erinnerungen mich nicht trügen, ein wenig unterhalten und versucht dem ein oder anderen Liedchen zu lauschen. Im Endeffekt ließ die Kraft aller beteiligten etwa gegen fünf Uhr morgens nach und man versuchte gemeinschaftlich eine Luftmatratzen-Liegewiese manuell aufzupumpen. Da dieses Vorhaben sehr zeit- und vor allem luftaufwendig war und es somit mehr ein Versuch blieb, durften FightingDwarf und Yank¤¤ ihren Schlaf auf etwas arg wackeligen Liegen verbringen. Aber man versicherte mir, daß man keine bleibenden Schäden davon getragen hat
Das Beisammen-Sein wurde dann am anderen Morg^*äh* Mittag mit einem gemeinsamen Oster-Frühstück abgerundet ehe es für alle per Bus/Bahn, beziehungsweise im Auto, nach Hause ging – Für Brina und mich ging’s dann noch zum Oster-Kaffeetrinken und anschließendem ebenfalls sehr feucht-fröhlichen Osterfeuer. Damit ging ein, wie ich finde, schöner Abend zu Ende an dem hoffentlich alle satt, glücklich, angeheitert und generell zufrieden waren.
So beantworte ich nur noch ein paar Fragen, die sich FightingDwarf im Vorfeld in ihrem Blog gestellt hat:

Wird FightingDwarf den Abend durchstehen, ohne einmal einzuschlafen?

.. das klappte sogar erstaunlicherweise gut. Es sei denn, mir ist etwas entgangen Trotz dem harten Vorabend hielt FightingDwarf bis zum Ende durch

Wird ChandlerBing endlich mal ein Käsebrot mit Nutella essen?

Da hatte er auch etwas Glück: Wir hatten gar kein Nutella im Haus

Wie verhalten sich Yank¤¤ und ChandlerBing beim Friends schauen?

.. auch das wurde nun beantwortet. Sie sind manchmal schneller als die Sprecher und haben die Punchlines oft und vor allem fast immer richtig vorraus sagen können.
Nun bin ich gespannt, wann wir uns das nächste mal in dieser Runde zusammen finden werden. Der Sommer bietet bestimmt gute Möglichkeiten – Vielleicht auf einem Jasmin Wagner-Konzert? Das wär’s doch mal Aber, damit auch Yank¤¤, FightingDwarf und Brina bei der Stange bleiben, vielleicht doch eine alternative Lösung?

Heute

wird es die Fortsetzung von “IRC goes Real-Life” geben. Diesmal sogar mit Special-Guest Yank¤¤, der die Runde komplettieren wird. Bei hoffentlich gutem Wetter (bisher schaut’s ja so aus) wird der Holzkohlegrill für diese Grillsaison eingeweiht. Reichlich und vor allem hoffentlich richtig lecker Grillfleisch haben wir auch eingekauft, so daß der kleine Hunger gestillt werden kann. FightingDwarf hat ja im Vorfeld alle wichtigen Fragen gestellt, die dann in wenigen Stunden hoffentlich geklärt werden können Von mir aus kanns losgehen

Er steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.

Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen von wo er sie kennt.

Dennoch fragt er sie: “Entschuldigung, kennen wir uns?”

Sie erwidert: “Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!”

Er erinnerte sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war.

“Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob”

“Nein” erwidert sie kalt. “Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn.”

# consolechars -f lat0-16
Konnte keinen Dateideskriptor fü￿r die Konsole erhalten
get_console_fd: Das Argument ist ungültig

nicht möglich. Auch das editieren von /etc/console-tools/config brachte außer tote Tasten alles, nur keinen Erfolg. Nach weiterem googlen stolperte ich dann über dieses Posting auf der Debian-Mailinglist. Durch das Anlegen einer bash_profile und dem editieren der .bashrc bekomm ich in der Konsole immerhin auch die deutschen Umlaute hin. Einzig das Programm, für das ich die Einstellungen überhaupt haben wollte macht natürlich zicken: irssi will partout keine deutschen Locales und kein deutsches Keyboard-Layout scheinbar verwenden

Kathrin Passig, Ira Strübel

Zwischen Kicken und Oppen

Vom IRCer in seiner natürlichen Umgebung

Fernab der dicht besiedelten Favelas von AOL, jenseits der Toristenzentren von Yahoo fristet der IRCer sein Dasein in geheimnisvollen, für den Normal-User kaum einsehbaren Reservaten

Der IRCer ernährt sich hauptsächlich von Sozialkontakten und geistreichen Bemerkungen oder, je nach Alter und Geschlecht, auch von Beavis-and-Butthead-Lauten und Mann-deine-Eltern-sind-ja-krass-Ausrufen der Peergroup. Auffällig ist zunächst, dass er den Komfort liebt und ihn jederzeit dem bunten Glitter und Tand des Web-Chats vorzieht.
Nutzer, die mit Comic-Chat-Clients den Weg in den IRC finden und sich durch ein # Appears as Hasenpuschel verraten werden sofort als Feind identifiziert und mit rüden Worten verjagt: “Besorg dir erstmal nen anständigen Client.” Denn obgleich die meisten IRCer friedfertige Wesen sind, legen sie doch eine gewisse Strenge gegenüber den unnützen Auswüchsen anderer Echtzeitkommunikationsformen an den Tag.

0 KByte Logfiles: Der Newbie

Das unterste Glied in der Nahrungskette ist sicherlich der Newbie. Dieses possierliche Geschöpf tut grade seine ersten Schritte im IRC und stakst auf der Suche nach einer Heimat recht wackelig durchs Gelände. Seine Ausdrucksfähigkeiten sind stark begrenzt: Hallo! Hallooooo!!!! Jemand daaaaa!!!? Will jemand chatten!!!?? Es kann ein IRC-Netz nicht vom anderen unterscheiden und ist schon mit einem einfachen /m-Befehl überfordert. Überhaupt geht ihm alles zu schnell, und während es noch langsam und fehlerhaft seine Beschwerde darüber (macht dohc mal langsam ! ichkomm ja ganricht mit!) formuliert, sind die anderen längst drei Themen weiter.
In der Regel ist IRC für den Newbie der erste Ausflug in eine Welt jenseits des vorinstallierten Standard-Browser. Als Folge der ALT-F4-Scherze, mit denen man ihm anfangs sein enthusiastisches Troutslapping vergilt, vermutet er bald hinter jedem Netsplit eine persönlich gegen ihn gerichtete Boshaftigkeit oder den Verfassungsschutz. Häufig glaubt er, dass jeder seine Queries mitlesen kann, ganz sicher aber der IRCop. Nur mit Mühe kann man ihn davon überzeugen, dass er nicht einem unterdrückerischen Regime von Netzfaschisten zum Opfer gefallen ist, wenn seine freenet-Verbindung abbricht. Wird er dagegen gekickt, so denkt er sich nichts dabei und kehrt (gerne mit auto-rejoin) in den Channel zurück, um unbeirrt weiter zu nerven als sei nichts geschehen.
Seine Paranoia wird unterstützt durch die Tatsache, dass jederman ihn sofort wiedererkennt – auch wenn er den Channel verlässt, um unter dem Namen “Fiekmich” wieder reinzukommen – weil er folgsam überall Name, E-Mail- und Postadresse eingetragen hat. FAQs und die Auseinandersetzung mit Technik ist ihm fremd, von /whois hat er noch nie gehört. Das hindert ihn allerdings nicht daran, schon nach wenigen Minuten um Ops zu betteln.
Überlebt allerdings der Newbie die gefährlichen ersten Tage im IRC ohne größeres emotionales Trauma, wird er alsbald flügge. Binnen weniger Tage und ohne große Übergangsphase stellt er seinen anfänglichen Gesang: Wie, das ist es also jetzt? Das findet ihr alles so toll? Gähn! ein. Jetzt beginnt seine Entwicklung zum ausgewachsenen Süchtigen.

2 MByte Logfiles pro Monat: Der Süchtige

Der Süchtige hat seinen Platz im IRC gefunden. Die Belegschaft seiner Stamm-Channel kennt ihn, er kennt sie und man begrüßt sich bei jedem Join schwanzwedelnd (sofortiges mehrfaches Oppen) und unter Aufwendung erheblicher sozialer Interaktion und sprachlicher Verbrechen:

<sabse> Hiiiii Loits!!!!
<flupsi> Sabsiii!!! *knewddlfroi*
<onko> Sabse! Gerade hab ich an dich gedacht! Wie gehts deinem Zeh?

Eine Gleichsetzung des Stamm-Channels mit dem eigenen Wohnzimmer ist in diesem Stadium ebenso weit verbreitet wie das schlechte Abschneiden der Kohlenstoff-Community im Direktvergleich mit der IRCGemeinschaft.
Konsequenterweise transportiert der Süchtige seine IRC-Erfahrungen ins richtige Leben, so gut es geht. In seinem Handy sind die Nummern von Pornoigel, L33TY und Doomdog gespeichert. Die Vornamen seiner Freunde fallen ihm erst nach einigem Nachdenken ein, ihre Nachnamen hat er nie gehört. Auch die Paarungsrituale des Süchtigen können mit etwas Geduld online verfolgt werden. Wenn das Männchen im Channel sein Gefieder spreizt, entlockt das dem Weibchen schon mal ein *total freu*. Stellt sich die so gefügte Paarung als nicht von Dauer heraus, wird online gestritten und geschmollt, und der ganze Channel leidet mit. Verläuft die Paarung dagegen erfolgreich, lassen die beiden ihre Hochzeit per Live-Stream ins Internet übertragen, damit alle Freunde teilnehmen können. Danach werden sie aber nur noch selten im IRC gesehen. Es sei denn, sie haben zu Hause mehrer Rechner laufen, an denen sie online diskutieren, wer sich denn jetzt /away melden muss, um den Kindern Essen zu machen.
Die meisten IRC-Nutzer haben mit dem Heranwachsen zum Süchtigen ihr Potential bereits ausgeschöpft. Ist dem Nutzer allerdings eine gewisse Coolness angeboren und verfügt er darüber hinaus über genügend IRC-Jahre und Unix-Wissen, kann er zur Lichtgestalt des IRC werden: dem Profi.

5 MByte Logiles pro Monat: Der Profi

Die einsilbige Quitmessage des Profis bekommt man nur selten zu sehen, denn er loggt sich bestenfalls dann aus, wenn der Rechner brennt. Wenn das geschieht, rennt er ins nächste Internet-Café, um sich von dort am stets mitlaufenden Shell-Client einzuloggen. Der Profi ist ausgesprochen sesshaft und bewohnt meist schon seit vielen Jahren die gleichen Stamm-Channels. Ob er tatsächlich anwesend ist oder nicht, erkennt man erst nach vielen Stunden geduldiger Beobachtung, denn er meldet sich lediglich zu Wort, wenn es unbedingt sein muss. Dann sagt er hm hmm oder lässt sich bei Bedarf dazu herab, einen nervenden User mit drei Worten zu Kleinholz zu flamen; seine zwei Tippfehler pro Jahr korrigiert er mit Regular Expressions. Umlaute benutzt er nie. Nicht weil das nicht ginge – nein, er zeigt damit, dass er aus einem Land vor unserer Zeit stammt.
Seine Freunde begrüßt er etwa dreißig Minuten nach deren Join mit einem grimmigen *grunz* oder einem unterkühlten F***en. Wenige Auserwählte opt er gelegentlich, wenn auch widerwillig. Er kennt alle IRCops persönlich, würde aber nie auf die Idee kommen, einen von ihnen bei Problemen um Hilfe zu bitten.
Während der Süchtige seinen Urlaubsort nach der Verfügbarkeit von Internet-Cafés auswählt, muss sich der Profi um dergleichen nicht kümmern: sein Client logged sowieso weiter. Manch einer soll sich schon jahrelang von einem fähigen Bot vertreten lassen haben, ohne dass es weiter aufgefallen wäre. Wenn seine biologische Hardware dereinst versagt, wird man es erst bemerken, wenn er im Query nicht mehr auf Anfragen zu Feinheiten seiner bevorzugten Programmiersprache reagiert. Seine Grabinschrift lautet.” Hatifnatt has quit RL (Leaving)”. (hob)

Ira Strübel und Kathrin Passig haben sich seit Mitte der Neunziger nur selten aus dem IRC ausgeloggt. Ihre Kolumne “Strübel & Passig” erscheint alle 14 Tage in der Internet-Rubrik der taz

Gefunden in c’t 09/2003 – Seite 230/231

Wie? hier gibt’s noch Leser die noch nie was vom IRC gehört haben. Ja dann, aber ab zu Linux User und in der aktuellen Ausgabe nach den IRC Grundlagen geschaut

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Um den Abend gemütlich ausklingen zu lassen ging’s ins Kookaburra wo man sich gemütlich auf ‘ne riesengroße sofa-artige Liegeflächen pflanzen konnte. Die Bar gefiel mir bei meinem ersten Bermuda-3eck-Besuch im August auch schon richtig gut. Ab 24⁰⁰ Uhr gibt’s dort alle Cocktails für ¤ 4,- (was definitiv ein wichtiger Aspekt ist) . Wenngleich ich mich für zwei große Gläser Foster’s entschieden hab. Überraschenderweise ist eins dieser Gläser nachher bei mir zu Hause wieder aufgetaucht Das praktische an dem Kookaburra ist aber auch, daß es grad mal zwei Minuten Fußweg vom Bahnhof entfernt liegt, so kann man relativ entspannt dort den Scheidebecher zu sich nehmen. Leider haben wir kein Abschiedsbild von allen zusammen mehr hinbekommen, da Carrie sich doch noch ziemlich sputen mußte um ihren Bus noch zu erwischen, dafür versuchten ChandlerBing und FightingDwarf das aber durch gelungenes Posen wettzumachen:

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So ging dann gegen zwei Uhr ein, wie ich fand, schöner, kurzweiliger Abend zu Ende. Ich wär jedenfalls nicht abgeneigt das ganze bei ‘nem Glühwein oder Grillabend mal zu wiederholen Sprich, mir hat’s Spaß gemacht Da ich an dem Abend irgendwie auch in einer suspekten Art und Weise abgelichtet wurde möchte ich das ziemlich erschreckende Bild niemandem vorenthalten. Vermutlich sitz ich bei manch einem Posting im Forum genau so vor ‘m Monitor *seufz*

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1. Schritt:
Überprüfen ob die “contrib”-Quellen in der Sources-List der Debian Installation eingetragen sind.

2. Schritt:
# apt-get install java-package

3. Schritt:
Die Runtime-Umgebung herunterladen

4. Schritt:
$ fakeroot make-jpkg $Datei

5. Schritt:
# dpkg -i $DEB-Paket